Problema cu prostovanca asta este că există dobitoci, încă şi mai mari decât ea, care o susţin, inclusiv financiar, să mănânce căcat pe socoteala administraţiei municipale. Rezultatul este aproape de zero, pentru că ea, fiind exagerat de proastă şi extrem de netalentată, nu produce decât texte greţoase, pe care le inventează fără pic de har.
Cumva, toţi imbecilii care o împing în faţă pe nefericita asta frustrată, urâtă şi teribil de proastă trebuie să plătească. Altfel, nu ajungem nicăieri. În zilele următoare le vom oferi şansa unei notorietăţi cum n-au sperat să aibă vreodată. E o promisiune!
În rest, sună fabulos că Lavinia Năstase vorbeşte, indiferent de context, despre sex. Pentru că ea este atât de urâtă încât singura ei şansă să aibă parte de două minute de babardeală pe timp de noapte, cu ochelari de soare şi cu ochii închişi, a fost să se mărite cu fostul coleg de bancă al lui Burebista, distinsul Emil Maghinici, zis Strămoşul! A rămas gravidă pentru că prezervativul folosit de tătăiţa în cauză şi-a făcut seppuku terifiat când a văzut cu cine are de-a face!
În fine, Lavinia Năstase este atât de urâtă încât, la nivel experimental, Poliţia Română vrea să scoată calendare de buzunar cu chipul ei care să fie folosite pentru descurajarea violurilor. Din 1.000 de subiecţi testaţi, niciunul n-a mai reuşit să ţină steagul sus după ce i s-a vârât sub ochi figura de vrăjitoare proaspăt decedată a Laviniei Năstase! Sunt voci care spun că până şi vestitul Terente ar fi capitulat spontan dacă ar fi zărit chipul suav al acestei mortăciuni isterice!
Revenim! Citiţi „Ziarul de Argeş”, pentru că nici nu ştiţi ce pierdeţi!
D.M.D.